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三郎的天空

明朝散发弄扁舟

 
 
 

日志

 
 

【琐琐碎碎】  

2011-05-19 13:56:39|  分类: 三郎随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这篇文字没有风花雪月,也没有跌宕起伏,有的只是我平常生活的琐碎以及我对生活的某种坚持和执着。

忘记了是哪一天我从内地走到了高原,也忘记了是哪一天我从城市走进了乡村。总有朋友好奇询问,为什么?我也不知道为什么,冥冥之中就成了这样,完全颠覆了自己以往的世界和生活。


从小到大,做事都是凭兴趣,不感兴趣的哪怕前程再好,我都会及时放弃,也因此经历了无数的工种以及过去。我很厌恶早九晚五机械式的工作和人生,也不喜欢那种被强迫的无奈,虽然这么多年来常常会碰的头破血流,但还是一如既往的只做自己喜欢做的,从不对生活妥协以及委屈。过程当中所付出的代价可想而知。但人就活这一辈子,为什么还要勉强自己做自己不喜欢的事呢?

朋友好奇于我目前的生活,每每探问和议论,于我而言,真的不知道该从何说起怎么说。当一个人一个世界的时候,当孤单和寂寞以及恐惧都习以为常的时候,很多解释就变得多余了,因为你说了别人也想象不了。

记得以前我说过,有朋友来我现在这里好奇的住过,但都是只住了一个晚上就匆匆的走了,说实在忍受不了这种冷静和孤寂。没有电视不上网没有灯红酒绿甚至没有人的夜晚,城里人又怎么适应,我也理解他们,但同时也给了我自己更大的孤僻,因为你生活了这么多年,就没有找到过你的同类,我也只能继续孤独下去。

从没想过要做个另类的人,可是生命的道路越走却越荒凉,越走越遥远,越走离人烟越陌生。我并不想这样,但是总有个声音告诉我,你只能这样,而且,我必须做出选择以及突破,才能维持我内心真实的安稳。

有朋友说,真的隐该隐于市,不改在荒凉之地独自一人。我无语,人们总是说得太轻巧。首先你连独自生存以及面对寂寞孤独的本事都没有,更何谈大隐于市呢。而且真的想成为一名隐士之流,估计还没有几人能够有这个资格的,不是你说山里建个茅棚闹市里故弄清雅就是隐士了。学识和修为达不到一定的境界,连给隐士提鞋都不配。

越来越反感城市里的应酬和待人接物,往往都言不由衷的迎合着。只是觉得光阴真的被实实在在的浪费掉了,而且不知道大家在干什么以及活着的意义。入我眼里,更多的只是在行尸走肉、梦中说梦而已。

没有什么奇特的,我只是过得比较纯粹以及简单,或者说是任性。常跟那些内地想来西藏又来不了西藏的的朋友说,我为你们留守这里,为你们观赏这里的美景,为你们体验高原的生活,我用我的文字和脚步前行记录,你们用目光来跟随欣赏。我是这样说,也这样做了。

今天,我将自己每日的生活起居琐碎的写出来,目的就是为了满足那份好奇心的朋友,看看一种不同的生活方式。

在西藏,没有春天和秋天的季节,不是盛夏就是寒冬,不是冷就是热,季节也简单成如此。因此现在将近四月了,依然早晚处于零下的气温。高原干燥而且紫外线强,并且海拔高,也因这样的环境杜绝了很多内地的小资情结,因为人都很爱惜自恋,长久的紫外线曝晒、缺氧、干燥、严寒,而且条件落后,是城市里享受惯了的小资情结无法生存的。而我在这里已经第三个年头和冬天了。

从春节前选地到修建狗场,只歇息了一个大年三十就匆匆继续赶工,各种脏活累活都需要你自己亲自上阵以及监督,包括材料的购买。我就这么稀里糊涂灰尘满面的度过了这个新年。而且因为隆冬,山里引下的泉水被完全冰冻,我只能使用门前污染的小河水,如果在农村呆过的朋友应该知道用水提水的艰难和繁琐,但水又是人的生命之源。现在天气稍微暖和了,也终于用上了山里干净的水,没有人知道当沉默了一整个冬天的水管忽然在某日午后喷发出一股清凉干净水柱的时候,我像个孩子一样的兴奋和天真,以及莫名的满足和幸福。

现在气候温暖了很多,但我至今都很怀念一个人在荒无人烟的夜里独自生火的日子。一个藏式炉子,几根柴火,将自己的脸庞映得绯红。我也很眷恋身上这件军大衣,陪伴了整整一个冬天,直到现在。军大衣口袋开过几个口子,掉下去过钥匙、打火机等,军大衣下角还被烟头烧了个大洞,不是发现得早,差点形成自燃。很多很多的曾经,在今天渐渐已成为了过去。狗场也终于将就的修好了。

每天起来,我可以睡得自然醒,总是被阳光和窗外的鸟鸣呼唤,这是我最慵懒和惬意的早晨,打扰我的是大自然的关怀而不是人类的喧嚣以及必须。而后是洗脸漱口,唐卡前点上一支佛香,开始将熬好的狗粮加热。喂狗是最琐碎的,因为养的多,小奶狗十只,要先喂了小狗才能喂大狗,否则小狗会去吃大狗的食粮,而大狗会护食咬小狗。熬好的粥要放入成品狗粮,大狗有专用的,小狗有专用的。而喂狗也很罗嗦,还有四条大狗一只狐狸,一人一个狗盆以及水盆,还隔离了两个空间一个内院一个外院,因为曾经打过架。于是要反复进去开门关门,大狗一天两顿,小狗三顿,而且都是大盆。将所有的狗都喂好了,我才能松一口气。

而后开始重新熬狗食。一个36寸的高压大锅,一满锅只够所有的狗一天两顿的量,因此每天都必须要獒一次狗粮,这是无法避免的。熬狗粮放三勺子米、一大勺专卖的杂粮、一大勺青稞粉、一个鸡骨架、一包打碎好的牛肉,开锅后慢火熬将近40分钟,而后放入青菜,到这样才算完成,凉了之后再放成品狗粮。大狗需要加入钙片,小狗要加补充营养和促进发育的产品,也是每天必备的。

这时候已经过午了,开始弄自己的饭食。因为地段闭塞偏远,买青菜和肉最近的地方也有几公里远,因此基本上都是尽量买上几天的放在家里备用,需要的时候再出去。在熬狗粮以及喂食完狗狗们的间隙,才真正是属于我自己的时间。但这种时间也常常会被打破,有时候小狗打架了,或者狗粪多了,还是要花费很多时间,而且还要陪伴它们玩耍。

终于可以看看书和上上网了(用的无线网卡,这里没网线),而后写点文字。我准备了笔墨纸张,还有很多本自己喜欢阅读的书籍,但总是因为这样那样的琐碎干扰而不能实施,我想将荒废了十多年的毛笔字给重新捡回来,也将好几年没有看书的日子补回来,但到现在还未能实现,未免有点遗憾。

接着就是狗和自己的晚餐时间,又是重复的一种琐碎,天就渐渐黑了。进入黑夜的乡村,很安静,通常都是漫天低矮的星辰,很多很密很亮,有时候还伴随着皎洁的月亮,使得夜晚变得愈发的宁静。夜里藏獒会变得很敏感,风吹草动都会吼叫不停,于是手电筒也成了我必要的工具,不时的要出去查看,毕竟这里是荒郊野岭。住惯了城里的人,是很难适应一个人在野外的感觉,甚至会惊恐害怕,因为太过安静以及黑了,西风每夜都呼呼的刮,而且寒冷。

每隔四五天要回城去洗一次热水澡(狗场没有洗澡房)换一身衣服,一趟就是25公里的距离,顺便添置一些狗吃的和生活起居用的。一切的一切,都得靠自己,包括一个人的白天和黑夜。

护肤品、物质享受以及干净整洁的外表,都已经离我很远了,而且每日每夜都是自己跟自己对话。但我并不孤单。在这里有很多的乐趣也是从前从未有过的。我有很多的候鸟朋友,那些成群的黑颈鹤以及麻雁和黄嘴鸭,每天都来,每次来的时候都和我打招呼,还有十多条藏獒,可爱至极。而且我更大的拥有和满足是从此有了借口和理由不用再经常应酬,因为我住的很远,也不需要再面对很多自己不想面对的人和事。生活可以艰苦一点,个人脸面和享受可以放下一点,但精神不能委屈了,我做到了。

一直都是做自己喜欢做的,朋友们说能够做到这样是真正的幸福。是的,我不反对。但是按我现在的生活环境以及标准和琐碎来说,又有几个人愿意和能够做呢?所以我说,我为你们活着,留守在这里。不要好奇和羡慕,也不要说什么佩服,平淡而繁琐,简单而充实,是现在的我和我的真实。

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