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拉漂的日子(106)  

2011-02-07 17:34:52|  分类: 三郎长篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我被世界遗忘,还是我遗忘了世界。

今天一个广东的朋友问我:“真想不明白,你把大好青春怎么浪费在拉萨的农村?而且还是广东人,真让人不能理解。”这样的疑问一下子让我语塞,我说解释不清楚,都在文字里。

一直都不想煽动他人走我的路,也不想解释自己的旅途,这样的路别人走不了,自己的心事自己知道。人都喜欢幻想,在自己的幻想当中去感觉,于是看上去永远都很美,因为距离。我在拉萨的日子,经过的困苦,也只有自己才能感受和体会,很难用确切的语言来表达。曾经在文字里不止一次说过,从格尔木地段开始,世界就被我一分为二了。确实是这样的,火车进入格尔木开始,世界就变了模样。

也一直无法描述自己对西藏对拉萨的印象,如果确切要用一个词来形容,我把这里当成了【家】,一个心灵休憩和归属之地。每一个人都有自己的家,否则每年的春运不会如此的惨烈。大多数人的家,是现实里的,有些人的家,是虚无缥缈的。心灵需要一个角落,这个角落永远都只属于自己,而西藏于我,就是心灵的一个角落,这个角落无关风景的美好,也无关人群的是非,甚至无关高原或者蓝天以及格桑花的美艳,在西藏,大部分地方我都没有去过,甚至三年多了,拉萨最有名的大昭寺我至今都还没进去过,哪怕每次都要路过,近在咫尺。没有人能够明白我为什么。这不是刻意的不去,而是没有去的兴趣,为什么要去呢?风景同样如此,你去与不去,她都在那里,不增不减、不垢不净,不会因为你到来或者离去而有所变异。

做事从来都喜欢随性,而不是刻意,玩同样如此。刻意要去看这看那,刻意的要来西藏,本身就是一种难堪,是一种人为的跟自己过不去,装上了诸多的累赘,行囊上背的希望太多,也是很累人的。三年前来西藏,没有做任何的攻略,甚至对西藏一无所知,在休息的时候看电视播出西藏节目,第二天就买了张火车票。当时只有一种感觉,希望走得更远一点。而西藏我没有去过,正合心意,一切都是巧合,但冥冥之中早已注定,来到西藏,就不想再走了。旅人回到家,难道还会陌生吗?

来拉萨三年,认识了很多的朋友,各种行业的,但深交的寥寥无几。这都无所谓,为什么要深交呢,喝杯酒吃顿饭,大家都相对简单,活得没心没肺。这里交朋友和内地完全不同,不论你是从事什么职业,都没有高低贵贱之分,也没有人问你打听你或者好奇,甚至没有人在意你的名字,只有合得来合不来。虽然我这个系列取名叫【拉漂的日子】,但骨子里还是从来不把自己与那些拉漂们苟同以及归类的。别人可以每天晒太阳睡懒觉无所事事,我每天都觉得时间不够用,总是需要我将时间合理安排挤出来。所以内地的朋友每每说我很幸福,我都懒得解释。我只是在做自己喜欢做的事情。如果说这是个很高的高度很难做到的,那么我会首肯我的幸福。因为我一直都在做自己喜欢做的,从小到大,至今没有任何人能够强迫我去改变,哪怕结果是头破血流或者异常的寂寞孤独。

从来都不会像内地的游客来到西藏之后给自己定下一系列的目标和景点,至今大多数景点我都没有去过。我喜欢随性和自然。也不喜欢像长待拉萨的人那样动不动就去过林卡以及户外,从来都不喜欢刻意的事情,不喜欢被勉强。心灵的安稳,才是至关重要的,而不是旅游和景致,以及呼朋唤友。我们究竟要得到什么,或者说究竟在寻找什么?每个人都有自己的答案,或者没有答案。我一路走来,也是在默默的寻找,只是走到了西藏,暂时找到了,是一种属于心灵的归宿,而无关西藏,无关气候,无关景色,无关人群,甚至与文化都没有任何关系。鱼在水里,不会有水的疑问。

别看我的朋友五湖四海遍天下,其实我最不喜欢的就是应酬,但同时应酬最多的又是我,这是一种矛盾和悲哀。相比于内地,西藏实在够远够落后的了,但在拉萨的日子,我依然难免应酬的客套,这也是为什么我宁愿搬到西藏鸟不拉屎的农村的原因之一,来到这里,我就有了借口和理由,可以安心于属于自己的天地。当生活的繁华褪尽,只是素面朝天的真实。这世上再也没有什么是值得我留恋以及追求或者不舍的,也没有人有过我如此这般复杂的经历。没有人知道这是一种境界还是悲哀,大多数人都分辨不清。很多时候我重感情重义气重感觉,只因为害怕自己走得太远,回不来了,很多年前就有这种担忧,站得太高,会太冷,只好转身下来。可是我无法抑制的朝着那个方向一路前行,这是使命还是认命,我自己也分不清。很多人都能理解我,但从来就没有人了解我,于是也是我越走越远的原因之一。

我朝着简单的生活越走越近,但在别人的眼里,我是越走越远,而且感觉精彩纷呈和羡慕,让我哭笑不得。说实话,没有几个人能够过我这种生活的,冷清到极点,孤僻成一隅。

这里是我的瓦尔登湖,没有人真切知道梭罗的感受,但瓦尔登湖这本书,就是为我而写的,一直都这样认为。这世界总不能一层不变大家都朝着一个方向,生活在同一个轨道上,不能只有一个大同的思维意识。我就属于那一小撮的异类,但不怪异标新,我只是一直在坚持,做我自己,大雅或者大俗。

我的瓦尔登湖真的很宁静,哪怕孤僻荒芜缺少人烟以及漫漫长夜的清冷,但这是属于我自己的国土,我就是国王。难道一个国王还会在意贫穷和富有吗?我不再刻意的给自己寻找快乐和幸福,就像我养的藏獒,它们本身已经超越了幸福,它们只真实的做狗,而我做我的三郎。

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