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三郎的天空

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日志

 
 

拉漂的日子(112)  

2011-02-18 21:00:16|  分类: 三郎长篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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炒了个白菜,把剩饭热了,将昨天剩下的一点川味冷香肠埋在饭里,感觉很奇特。如果我不知道饭里面藏着香肠,那碗里就只有白菜了,我会不会难受?我想我不会,因为很多年前哪怕是一包榨菜也能干下一大碗饭。但知道饭下面还有几片香肠,我还是很开心的,就好像小孩玩游戏一样,仿佛泥沙里面有个宝藏需要自己慢慢挖掘,而这个宝藏只属于自己的。

我喜欢一个人的日子,哪怕有点孤单,但不会有人来指手画脚的告诉我该怎么做或者什么是对的,我也不用去迎合别人左右逢源的自讨苦吃,其实生活真的很简单,吃就那么大的肠胃,睡就那么大的身体,温饱解决了才是享受的事情。可是在今天,我依然无法真正的做我自己,真正的自由和解脱,还是有很多的事情积压在了心里,永远挥之不去。我必须要解决掉这些问题才会真正的属于自己。

创业很艰苦,但我一直在努力。结果是什么样的不是我能左右的,但我从来没有像在西藏的日子里,那么的辛勤,而且一次比一次疲惫,从酒吧到客栈以及现在的獒场,越来越艰辛,但内心的世界却越来越平静。

很多熟悉的朋友忽然看到我现在的样子,往往愕然半天说不出话来,而后看到我现在居住的环境,那种表情让我记忆犹新。于我来说这一切都是很自然发生的事情,但对于熟悉的朋友未免有点消化不良的反应。是的,我变得邋遢得不能再邋遢了,一件军大衣年前穿到年尾就没换过,蓬头垢面,风尘仆仆,两只手就从未干净过,脸也经常不洗,不是我不爱干净愿意这样糟蹋自己,而是我没有时间和精力以及条件来打点自己。每天每时所接触的都是苦累的脏活,喂狗弄土修建,搬砖搬水泥浇花清理垃圾等等,獒场还没有弄上水泥地,都是沙土,一阵风过就是满脸满身的尘埃,何况还有狗,还有工人每天的施工,这些那些都必须我自己亲力亲为,再没有时间去享受城市的乐趣,也没有了这种爱好和心情,我已经远离了城市。如果我刻意要保持干净,就真的是在跟自己过不去了,你可以想象一个在工地每天忙碌施工的工人,让他干一会就洗干净脸手涂上润滑油接着再施工,不神经病才怪。

每天都在重复着这些那些的琐碎,感觉做不完的事情,时间都是需要挤出来的。就像今天,一早起来就是把狗喂好,而后驱车去很远的地方寻找废弃的竹子将未完善的篱笆弄好,篱笆需要剖开需要长短相间,而后是十只小狗的喂食,接着是自己的午饭,考虑到弄地坪的排水以及狗舍的清洗,又要外出买砖买水泥,工人施工也常常要我现场监督和调整,接着是浇花清理狗粪便,而后又开始弄狗吃的,天也就渐渐黑了,接着弄自己吃的。像这样那样的事情,每天都有新的问题需要去解决,而最基本也无法逃避的就是狗和自己的温饱问题,还有狗的营养食谱以及生病问题,我的感冒咳嗽在年前直到现在都没好,可是狗可不能病了。

没有人能够体会这种忙碌和辛苦,而且长夜是如此的漫漫和冷冽,可这些都是我必须去做的,而且心甘情愿。可是有很多人并不懂得这里面所付出的艰辛以及过程的繁琐和灵魂的孤僻,只会在遥远的距离感慨或者好奇。是的,当你从城市里走来,在夏天来到我的院子,会是莫名的惊喜,有那么多的花花草草,还有那么多的狗,而且可以远离城市的人群以及那些纷繁的是非。朋友都说很羡慕,而我听了,想笑却无法笑得出来。我不知道这是我的悲哀还是城里人的悲哀。我不需要同情和怜悯,因为我在做我自己喜过欢做的事情,以及过我自己喜欢过的日子。可是我不想被人误解或者指指点点的自我以为。文字记录了我的生活以及我的性情,但这些记录都纯粹是属于我自己的,我把我的生活拿出来给大家分享,并不是为了换来我的难过和点评。

我在为城里的人们打造精神上的家园,为大家创造一个永远都无法实现的梦想,或者想象当中的天堂,而不是为了我自己,否则这些文字和生活的记录,又何必公诸于众。我想告诉大家,生活还有另外的一种方式,自由也有另外的一种模式,世界还有另外的一种人,不会同流,以及妥协和麻木。我为悦我者为精神苦痛者为遗憾无奈的人们留守在这里,告诉大家还有这样的生活,而后让遥远的人们在枯燥无味的日子里有所寄托,使得每一个阅读的朋友都拥有了一个属于自己精神世界的瓦尔登湖。

我的生活就像今天在饭里埋下的腊肉,没有什么价值可言,只是平常得不能再平常的温饱,但在这平常当中,总会找到属于自己的喜悦,哪怕是小小的。

 

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