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三郎的天空

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拉漂的日子(110)  

2011-02-17 23:45:32|  分类: 三郎长篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不要说羡慕我,也请不要说理解我。

不是我在喊冤博取同情,而是我从一生下来开始,就是一个孤独的人。年少时候自己并不知道,很多年以后还是不知道,其实骨子里真的是最孤独的,因为害怕孤独,而不断的去寻找问热闹和温暖,但过后只会是更深的失落和孤独。我没有同类,哪怕有这么多的朋友,说起来都觉得很难堪。

大年三十回市区客栈匆匆做了个年夜饭,为了一些远道而来的朋友,以及一些个留在拉萨的。没有邀请更多的人,是因为热闹过后的冷清。而后风尘仆仆的回獒场陪狗度过了整整一个新年。说什么情人节,我在挖土浇水种树,元宵节自己在弄篱笆墙以及监督施工的进度和质量。我不知道这有什么值得去羡慕的,自己一个人住在荒郊野岭,仿佛孤魂野鬼,一个礼拜洗一次澡,脸干脆不要了,天寒地冻的,而且时刻跟尘土和狗打交道,洗也是白洗。更何况是干净的饮用水被冻住了,只能每天使用污染的小河里的水,这已经成了这个村里的笑资,今天山泉水终于解冻,干活的村民笑我这是村里的一大新闻,你终于能够用上自来水了。。。这有什么可羡慕的呢。

过自己想过的生活,每个人其实都可以做到的,但总是想方设法给自己种种障碍和理由,因为不舍得放不下。那又何苦去羡慕他人呢?真过上我这样的日子,又有几个心甘情愿以及坚持得下来的?所以没必要自己欺骗自己,说自己真的很羡慕这样的生活。这是地地道道的农村,而且我一个人,远在西藏的农村,后面是光秃秃的山,左右是光秃秃的田野,四周是光秃秃的树,什么都是光秃秃的,月亮也是光秃秃的。不要说夜深人静只听见狗叫和流水的声音,如果有点怪异的动响也会吓死个人。厕所是泥巴敷的,围墙是泥巴敷的,你不认识一个人,也语言不通,每天看星星看月亮数飞鸟期待早春的到来结束冰冷的冬天,每天照顾狗照顾自己忙这忙那的琐碎这样的日子,我不知道朋友们羡慕的是什么?狗不会说话,只会眼瞪瞪的看着你,你看着它相对两无言。想吃个青菜都要驱车到镇里,更别说其他的生活用品以及热水澡的享受了。停水停电寒风呼呼点个蜡烛或者独自围炉的夜里,手脚冻裂的时候,我的朋友,这样的日子你会真的羡慕吗?请不要轻易说羡慕。

更不要轻易说理解。这是另一种无心的伤害。一个大好青年放弃城市的优越跑到高原跑到农村一个人圈养寂寞和孤独,你真的理解?或许骂我神经病还要好些,总比理解两个字让人多少痛快些。我没有同类,因此才会另类,既然不是同类,你又怎么可能理解呢。。。如果真的理解,为什么你不会这样去做和我一样的生活?或许理解本身是理解我是个精神不正常的人吧。

生活是艰辛而无奈的居多。不论你是在繁华的都市还是偏远的村落,不论是在深山野林还是喧嚣街头,你都需要面对你自己,不论是逃避还是接受,你都要面对最真实的自己。你到底想要什么?这是每个人都无法回避的问题。我只是暂时找到了我一直苦苦在寻找的问题或者说是自己的需要,如此而已,而且还是暂时的。但这个苦苦的过程所付出的艰辛,远远不是语言所能描述的,也不是体能上的辛劳和疲倦。总有一些人不愿意,不愿意行尸走肉傀儡般的活着,不愿意随波沉浮,不愿意妥协和将就,哪怕生活的物质享受降到了极点,简单到了甚至残忍的地步,但他活得比谁都认真和真实,他做回了自己。

我的朋友,不要轻易就感动,也不要轻易说些不痛不痒的字句。每个人都有不同的生活方式,羡慕他人就是在强加自己,理解别人就是迷失自身,如果你和他并不是站在一个轨道线上,那么风景就是完全不同的,说羡慕或者理解,都是对自己和他人的不尊重。

这么多年了,有这么多的朋友在默默关注我的心迹和生活的路程,我很感激,但有时候某种关心和好奇,反而成了我的负重。我不属于某一个人,不属于我自己,甚至不属于这个世界。这样苍凉成苍白的话语,有没有人真的懂得?甚至这么多年来这么多的文字,都没有写进过我的最真实。能写出来的,都是可以说的。写不出来的呢,只能装在心里了。

这是我的瓦尔登湖。认真看过这本书的人并不多,因为根本就无法看得进去。而在今天,梭罗都已经离我很远了,我已经不再惦记记,我和他已经产生了距离。可是我还在说我的瓦尔登湖,其实是你们的瓦尔登湖,我只是曾经来过,留下了一个背影,却成了一些人的印记。

不要说想我爱我恨我,或者忘记,我并不属于这里。我并不知道自己在做些什么,为什么会在这里。

 

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